A Simple Song

最近过得很不好，重感冒有多难受也许因人而异，反正我是痛苦不堪。

但最近又过得很好，不光因为某冰库同学说发烧可以杀死癌细胞（冷。。。），还因为发烧可以赚到很多关心~~

既然人生只有短短几十年，那么凡事都看光明面吧，痛苦的感受统统省略，只将美好的人和事印在脑海里，并广为传颂之。。。 

在体温计显示到38.7度的时候终于意识到不能再拖了，连夜赶到玉泉挂急诊。

周围零零散散的坐着几个病号，有的是自己一个人，有的是两个人，但我们是三个人，hoho~~两个大帅男陪我打吊针，我很幸福。周围人可以假想他们是情敌。。。 

成成的“自制热水袋”，妖妖的西瓜还有半夜12点送我回之江，足以让我感动到下一次打吊针。。。呸呸呸

总之呢，两个绝世好男人，小小帮的镇帮之宝。以后谁认识单身好女人记得通知我，给成成留着~

第二天小zz陪我继续挂瓶（不排除是受妖妖之命），一边聊着，一边还在跟妖妖短信。他问我，生病了是不是就很想有个男朋友在身边了啊？我说，嗯昨天晚上一个人去玉泉的路上是这么想来着，但你们一来我就没想过了~本mm是理智型，嗯，不会被一时的情感冲昏头脑~啦啦啦

某冰库同学，那个电话打得既温暖又及时，要不是你催着我去量体温，我估计脑子烧坏了都不知道。。。你这个男人，让我看到了天蝎座的阳光面，你说得对，人的本性跟星座无关，我们要“树立正确的人生观和价值观”。。。。。。再次被冰库同学冻僵。。。

当然还有某巨蟹男，虽然关心的方式有些超出我所能接受，但我心里是明白的，表面的粗神经不代表内心的冷漠和无知，你也要明白一个魔羯mm的表达方式：） 

烧了四天，今天终于有恢复的迹象，正式宣布体温降到37度整，嗯，我需要继续冷静~

神奇的紫金港

清晨的太子湾

“我同学发飚一个人进了两个球，把你们交大虐啦！”妖妖很得意的跟我发短信，他用的是“你们”交大。

这么听着还真不习惯，一时还真无法接受我马上就不能说“我们浙大”了。于是我回他“我现在还是浙大人呢，就算以后人去了交大，我还是可以精神出轨的”

他顿时无语...我也很无语...突然冒出这么无厘头的话，只是因为刚刚看到小说里的一句话，“肉体的忠贞是最容易因而是最次要的”。

但不管怎么说，身不由己的境况下，人还是需要去适应环境的。结果也许是日久生真情，也许是仍然无动于衷。而后者会给现状带来不安定因素。

阴霾的天，校车沿着很美很美的杨公堤驶过。湖面朦胧，已看得出欲雨的姿态。

看着窗外发呆，想很多东西。想找人讨论，却发现无论是视线范围内还是电话簿里，都找不到合适的人。

人总是这样孤独的，对吧？

好吧，那我们来讨论孤独。

我相信人的孤独是绝对的，因为没有人能完全的了解自己的内心。

但孤独感是相对的。我说的是主观的感觉。

自我感觉好到愚昧的人，也许不会有孤独感，他以为自己所说所想的全部都是被他人理解的。小孩子不会觉得孤独，因为他们几乎没什么内心深处的想法。

而大部分人，包括我们，在绝对的孤独引发当下的孤独感时，也是有办法去摆脱的，并且这种摆脱孤独感的愿望几乎是一种本能。

我们的方法，一种是寻求理解，例如倾诉；另一种是忘记或者说麻痹这种感觉，例如随便找个人出去玩一天或者让自己忙工作。这就像是杀毒，前者是将病毒清除了，虽然下一次还是可能有其他病毒出现；而后者仅仅是将病毒隔离，只要隔离一解除，情况跟之前不会有任何改变。

这么说来，人的一生就是三种状态的集合吧：自觉孤独的状态，某种具体的孤独感被消融的状态，以及孤独感被暂时遗忘的状态。

是不是说得挺让人绝望的，呵呵，其实没什么啦，大多数情况下我们都是健忘而表面的，可以很快乐。而就算孤独感来袭，尽管摆脱它是种本能，但人类毕竟是高级动物，随着内心的强大，本能是可以被抑制的。

或者我们就选择做一个平凡的弱者，脆弱时找人倾诉或陪伴。许多情况下，深刻的道理根本不及顺应本能来得实用和干脆。 

其实人生本来就可以这样简单。

话说我已经快三个月没写博客了。

新浪，不管是出于网络太烂界面太死板抑或是我喜新厌旧等等五花八门的理由，总之我把它抛弃了。

我就说吧，从去年开始叨叨的埋怨，死撑一段时间，又冷落之一段时间，最终还是要换的，于是就换了。我太了解自己。

这么久没有向大家汇报情况，估计已经没人要理我了。做人不主动， 迟早要被时代遗忘，是不是这个理儿...

流水账很被人鄙视，我知道。其实大多数情况下写流水账都不是心甘情愿，只是因为这的的确确是一种让大家了解自己近况的最简捷的方式。 就像买电脑，追求了性价比，就没法追求细节。

好吧我做出汇报如下：

1月2月就算了，在家也没啥特别的事。

3月，开始做毕业论文的开题，做到现在开题报告还没码一个字。我懒...

3月，去了趟绍兴，很是喜欢沈园，庭院深深的典型江南风格。zz说我是因为看到园子里有池。我的确总是对有水的地方有莫名的好感，就像杭州有西湖，紫金港有启真湖。

3月，身边的同学考研成绩统统揭晓，准备复试的很忐忑，找工作的很奔波。只剩下我们这些人，整天窝在寝室，今天羡慕这个拿到好offer，明天佩服那个考上好学校，再看看自己，就开始觉得很亏...

3月， 星座小仙女的功力上了一个新台阶。除了星座又开始研究九型人格。开口三句话不离星座，几近于走火入魔状，中间偶尔穿插一句“我看你是八号领袖型的”...妖妖说他要送我个水晶球，好让我可以去河坊街摆个小巫女算命摊...

3月，去体检， 一切很好，除了血压偏低。原因也许是吃太多芹菜，或者吃太少高蛋白食物（不，绝对不可能...）天晓得~ 不过总算明白为什么我这么能睡，因为血压偏低会容易疲劳导致嗜睡...

3月，就在刚刚，完成沫沫同学申请星座大使的撰文，成功推出经典白羊女，我很high，但我发誓我不是报复...

3月，还有3天......

离毕业，真的只剩三个月了。潜意识里有个声音催促我去用这剩下的三个月好好珍藏杭州，珍藏浙大。可这仅仅只是个抽象的意识，我却不知道我究竟能做些什么。再把西湖的每个景致每个角落游上五遍十遍？去浙大的每个教室每幢建筑转一圈？把大学做过的事情全都温习一遍？

来不及了，全都来不及了。

而其实这样也是于事无补。回忆中的任何事和景物都不可能以他们当时的状态绝对的重现于眼前。记忆都是零星的碎片拼凑而成，是静态的场景和非实在的感受。逝去的这些年华，再也不可能以一个生动的过程重新被找回来了。

那我们真的不能再做什么了吗？只能不停的往前赶，然后不停的失去？

我不知道，但我还是很想去回忆，去重温，不是全部，而是某些片断。 人总是这样，明明知道面对失去或即将失去的东西，回忆除了惹人伤感没有任何作用，但那些过去就像一块磁铁，不断的吸引你往回看。

大头说，来紫金港住一晚吧，这里真的很大一。

“很大一”，呵呵，简简单单三个字，却拽出了整整一年的记忆。好多个傍晚你载着我去风雨操场打球，好多次三好杯我去足球场看你踢球，还有门口的拉面和杂粮饼，呵呵，我们实在很能吃。就像你说的那样，想起大一，很自然的会想起你。我们大概是史上最暧昧的朋友吧？没办法，算我交友不慎，天秤座男人...

当然，除了重游故地，我还会存留下许多旧物，这是长久以来的习惯了。

妈妈说我就像个捡破烂的，什么乱七八糟的东西都收着。可是我习惯了，真的，总觉得许多东西，扔掉它就等于把回忆扔掉。也许不是每个人都能理解我连过期的校车票都不愿意扔。

恋物癖患者，疑似。呵呵。

收藏一样东西的时候，总是会很期待很久以后，意外发现它的那一天。就像前阵子为了找书签，无意中翻出了2006年文琴新年音乐会的入场券。你们也许会赞叹它的精致漂亮，但谁也不知道它承载着我的哪段回忆。

我总想着，以后在我自己的家里，一定会有那么个大箱子，装满我的年华，谁都偷不走。