A Simple Song

这篇将文不对题。我只是单纯想用这个当题目。
我的确已经太久不来更新了。
五个月可以发生好多好多的事情，就连我写博客的地方，也从寝室换到了写字楼里属于实习生的这个角落。

可要不是因为今天所里比较闲，要不是因为想在晚上去北京之前总结下心情，我也不会有心思来码字。
好像觉得力气已经被耗尽了，闲下来的时候就只想睡觉或对着电脑发呆。
这就是以后的生活吗，我不知道。
等彻底告别校园之后，除了可以住得离工作地点近一些，除了可以不用下班回去还要赶论文或者上课或者看文献，除了可以自己带饭远离倒胃口的外卖。还有什么吗。
工作时候分明是很投入很充实，会为每一个问题的解决而满足。
可是空下来，我发现自己享受生活的能力正在一点点丧失。
睡觉只是为了恢复体力，然后好打起精神投入另一天的工作。

我的悲剧在于，对于工作和学习任务从来不懂得偷懒，对于自己的事却总选择最省时间的方式。
任务越来越多，被压缩的不是放在某件任务上的精力和时间，而是自己的生活。
实习的日子，早上7点15出门，累得半死人一样晚上8点才回到学校。被通知第二天交论文。于是，14个小时做两件事，写一篇论文和睡觉。我选择用12个小时写论文，用2个小时睡觉。
其实人家四五个小时拼出来的文章说不定也比我的要好。
我只是不懂取舍。什么都想做好。 
而我却越来越承认这不可能。

算了，不说也罢，在我病倒一次即将要第二次病倒之前，终于盼得一个长假。
说来也是折腾，不在学校好好养着，却选择一个人去北京。
换一个时空，换一种生活，哪怕只是几天的时间，也是令人向往的吧。
看惯了上海地铁里恐怖的早高峰晚高峰，看惯了高级写字楼里衣冠楚楚的都市白领，突然好想念北京生活味儿十足的小巷胡同和京腔。
第一次在秋天去北京。

魔羯是习惯自己消化疼痛的。或者只说我自己，省得不认同的人抗议着又被代表了。
等到什么时候我大大方方的把这样那样的遭遇跟谁说，就一定代表我已经不再介怀。
在叙述那些过往的时候，我想说的不是我怨恨谁亏欠谁不愿再理谁，我只是讲一个故事，回忆一个人，或解释一个原因。而不是埋怨，无助，或征求意见。
有时候考虑太多，有时候太瞎掺合，有时候太自顾自，有时候不懂缄默。
怎么样的都好，这就是再真实不过的我。
并且过程不管多纠结，最终都会释然。谁都想保护自己，何必去计较那些无心或有意。
到头来也许是我误解了谁，或者又反过来伤害了谁，都不重要了。

临到假期，好像大家都没有心思工作。平时issue一个接一个，今天到现在居然没有人过来扔活给我干。
我也不想再伤脑细胞了，静静的等下班，去大巴站，飞北京。
谢谢这四个月以来一直刷本blog的你们。
我很好，毋念。
 

一个多月又过去了，除了忙还是忙。已经很久没有过这种生活，每天都要早起，有做不完的事情，看电脑看到眼泪直流。然而很充实，并且期待着任务结束而获得成就感的那一刻。
回了趟杭州。虽然最后堵车堵得把火车都错过了，渐深的夜色中在大巴上忐忑而反胃。但还是很开心，很满足，我爱这座充满灵气的城市。
不想再写什么游记或是发表什么感慨，只希望平静的感受这种幸福和喜悦，并且在下次过去时还能无比熟练的给土生土长的杭州人带路。

天开始一点一点晴朗和温暖，但现实好像不那么让人轻松，每个人都从现在开始有烦恼。为什么不能让人安心享受大好春光。
时间和距离真的太无情，一点点磨灭激情，并在人们之间一层一层的垒上冰冷的墙。
有些误解找不到机会去消解，有些安慰找不到契机去表达。
只能等距离那头的人给出什么行动，而距离那头的人也许也在等你。
悲剧的巴别塔究竟是神造还是人为。

一位朋友在两个月前tag我，一直没有回答，今天我来写上吧。25件关于我的事情。

1、固执、清高、真诚是我的特点，习惯于时刻都怀着善意面对这个世界。
2、我爱音乐，没学过，但会听，会唱，听到一段旋律就能把简谱念出来，这是我一直很自豪的事。
3、我似乎有种经历情结，愿意把痛苦的事情也当成经历来积极面对。
4、杭州和浙大是我最热爱的地方，并且会一直热爱下去。
5、我很懒，但是关键时候会很拼，所以虽然自己没有大志向，仍然被人认为有工作狂倾向。
6、有时我会不想跟人说话，遇到熟人也会绕路躲开，那代表我已经一段时间跟人接触过多，想要一个人安静些。
7、我渴望恬淡而坚固的小幸福，默契温存的爱情和轻松融洽的亲情，深入的内心交流，有充分的理解和包容。
8、有一些人对我而言很重要，但是他们都不在我身边。
9、我爱爸爸妈妈，无比庆幸有这样理解和支持女儿、能像朋友一样交流的父母。
10、我想赚够钱后去欧洲旅行，并在某个美丽的田园小镇住上一段时间。
11、我喜欢一个人待着，但我不是宅女，我喜欢户外活动，还有运动后大汗淋漓的感觉。
12、不久的将来我也许会做一些令人意外的决定，我想说其实没什么，谁都不是一成不变的，但我现在还不知道那些决定会是什么。
13、有时候我会太认真，别人开玩笑的话我都当真，其实没有谁对谁错，但我突然明白人和人之间的误解有时就是一瞬间的事情。
14、我讨厌别人草率和漫不经心的对待关于我的事情，因此别人说的话我都认真听，别人交代的事我都尽力做。
15、我突然不记得昨天发生了些什么。
16、我不知道要什么时候才能喜欢或者习惯上海的生活，如果有一个人想要带我离开，我会义无反顾跟他走。
17、我不追求完美，只追求身心自由，但天生的责任感有时让我作茧自缚。
18、我只跟认真对待生活的人有话说，不懂瞎掰和吹牛。
19、理想的生活就是时而工作时而享受，太忙或太闲都会忘了人生的方向。
20、我健忘，但是该记的事情都记得。
21、讨厌繁琐的事情，想把每一件事变得简单，擅长归纳总结，但不懂得把简单的事情渲染得复杂华丽。
22、虽然三年前成功养死一盆小榕树，但最近仍打算去弄一盆植物来养养，生活的乐趣需要自己挖掘。
23、我从不想当女强人，虽然有时很倔犟，但内心深处很小女人，并且只会对将来的另一半表现出来。
24、一直在犯困，打算写完这个就去睡觉，晚饭大概又要被我睡过去了。
25、不提星座可能有些人要觉得奇怪，我还是想说星座不会让我有先入为主的偏见，我很理智。

over吧，午安朋友们。

往年总会在生日当天写感言，今年愣是没来得及，一帮人疯疯癫癫的high到快11点才回到寝室，早已是疲惫不堪。

来到上海的第一个生日，有太多太多的不一样。

闵行的偏僻位置让圣诞的氛围骤减至零，一度让我怀疑是不是真的要生日了。朋友们的关心和回应某种程度上弥补了这一缺憾。三波人的到场让我兴奋和感动，但同时又在考验着我思维转换的能力。

tb同学带了玉泉三食产的蛋糕从杭州风尘仆仆的赶来，我总觉得自己还没来得及好好款待和感谢，他就匆忙离席去赶回杭州的火车了。一桌人热热闹闹的，但他所代表的时代只有他一个，有些落单和冷清，我心存歉意却也无力去过多顾及。我在想下一次，这个时代会不会就彻底退出我的视线了。所以才无比感激，他的在场让我觉得杭州和zju还是我的一部分。

谦的到来完全是个意外，也让我开心了好久，尽管时光已在各自的身上打下烙印，我们已不像从前那样小孩子般的叽叽喳喳活蹦乱跳，一年一到两次的见面频率大概算是好友中最低的一个了，说友情会变淡吧，我也不知道为什么每次要见他都保持着不由自主的高度兴奋，不是客套的那种。其实从来也不会从他那里得来什么惊喜或者big news，这位同学有着典型的金牛座特质。

剩下的都是例行，一波接一波的短信和电话，加上一整天的疯玩，直接导致我昨晚倒头睡了十个小时才醒来。

小湛湛及其家属的电话是个历史性的里程碑，咱们私下讨论就不在公众场合多作点评了。
三位学长的配合，证明了你们都是合格的学长，虽然我从来也不会在表面上尊敬你们，呵呵。
当然还有成成和大头，复习进入冲刺阶段，能记住我的生日给我发短信，这本身就是一份难得的礼物了，好好加油。

不再一一列举了，很流水帐，在这里还要很诚恳的道歉，因为并没有来得及每个人都祝福都及时回复，不期望你们的理解，只恨分身乏术。。。

突然觉得什么都变了，一切有种极其幻象的不真实感。眼前的人一波一波的换，清秀的林荫小道成了光秃秃的笔直马路，神秘失踪的圣诞挂饰以及雪花喷，悠闲生活气息的绿景变成一片一片的石头森林，公交车报站声里熟悉的站名变成地铁上每次都要看的路线图。就像是电影场景的骤然切换。

唯一不变的，只是闭上眼时阳光掠过的触感。

还有我的人群综合征。乐极果然是会生悲。尤其对于我这样总是习惯保持清醒的人来说。又需要一个安静的恢复。

人自顾自沉浸的时候才是真正感到幸福的。一旦跟谁去比，哪怕是跟自己的过去比，都成了不快乐的来源。所以这世上最幸福的人，一定是安于现状的。悖论在于，唯有不安于现状才会思进取，可进取了之后往往又会丧失持续的幸福感。人生就是在这样的纠结中不断的寻找平衡点，并且每换一个心境都要重新寻找，以此来维系生活的动力。

我们还是不谈人生吧，只谈现在。

我又翻箱底了。。。就凭这张罪证，下次聚会你们两个没良心的来组织！我们只负责吃喝玩乐～

早早回到房间。洗澡，听歌，写博客。

司考压在头顶也许有一百个理由可以拿来谴责我的散漫不刻苦，但我同样也可以找出一百个理由让自己活得更轻松。

生活就是这样，只要你理直气壮。

听梁静茹在演唱会上翻唱的《夜夜夜夜》。她说这首歌曾经陪了她很多个夜晚。其实也陪了我，夜夜夜夜都是。 

在这个城市，只剩下七天的生活了。 

回忆些什么吗？ 

不，太漫长了，整整四年的记忆。

可如此漫长的过程却已怎样的方式结尾？

仍然是站回了原点。一个人，以及一个人的行李，去另一个城市，念书。社会角色没有在任何方面发生实质性变化。

看来还是太短暂了。呵呵。

改变的只是内心。

发现自己比以前变得孤僻了。也许是因为更坚强了吧。虽然我真的不确定自己是不是真如某些人说的那么强大。

有人说要我别太沉浸于自己的世界里了，日子长了会变得容不下别人的存在。

我反省过了，并且发现自己其实早就有这样的症状了。

短暂的相处可以无比愉悦，可始终无法适应生活中有另一个人持续而全方位的存在。并且曾经三番四次的用需要个人空间来为自己辩解。

我真的不擅于维系长久型的关系。 

现在想来，其实从头到尾，真正完完整整陪了我四年的，只有这座城市了吧。让我发自心底去爱的一个天堂。

可我仍然是要离开了，并且可以预见七天之后会是一个平静的结束。

以前总是会很憧憬新的环境和生活，可这次，视线和心情好象是真的有些停滞了。

抵触未来。

有些情感虽然很消极很粘腻很狭隘，但它赤裸裸的涌上来，容不得你去压抑或麻痹。

如果得不到满足，也只能去坦然直面然后慢慢稀释。

怨天尤人或者自欺欺人，又或是歇斯底里，解决不了任何问题。

好吧我会摆正心态去迎接心的一切，包括多跟朋友相处，学着宽容和融入，学着去爱。

我开始有意识的不让自己一个人过一整天，吃饭或回家总是会叫上同学。 

提醒自己这个世界上还有很多人。

想起某些人。一团糟。后果倒是很干脆，也不赖。

一轮又一轮的冷战，已经有些麻木了没心没肺了。

又有半个月杳无音讯。其实也不久。

再过一个月，那么...突然有点不敢想。一直觉得你离我很近来着。

想想这些年来的一切，最大的感触是人们应该用最自然的心态去面对每件事。过于刻意或过于恣意，都会让状况变糟。而如果这两种状态恰好分别发生在两个特定的人身上，那就更加别扭了。

刻意是因为想得到，恣意是因为想摆脱。

在两种极端的火拼里也许是两个人都偏离了自我。

也许多年之后一切沉淀下来，曾经刻意的人会发现自己并不是那么想要，曾经恣意的人会发现自己本意并不是想彻底摆脱。

那个时候，也许就是真正可以释然坦然自然面对彼此的时候了吧。

等到那一天再做朋友吧。现在，rien de grave~

博客里换上了一首《afterward》 ，很喜欢燕姿的这首结束曲，因为无比贴近当下的情感旋律。

不看曲名也能听懂每个音符。这大概就是音乐与心灵真正的互动吧。

又想起聚会时和常老师的谈话。

内心有同样价值取向和坚持的人，大概真的有个气场去拉近彼此吧。不管一个是正值青春的学生，一个是已过不惑之年的老师，同样可以惺惺相惜。

人的一生，最难的不是走自己的路，而是不去理会别人怎么说。

有些人，也许要等着看我狼狈的跌倒。但如果你们是当成一场戏来看，那我也就只是在演戏而已。而对于我自己，则是在打造一个真实而美好的人生，不管在别人看来那是什么。

为了内心的幸福感去选择自己的人生道路。

这是常老师对我的期望，也是我跟他之间的约定。 

好吧，我居然来写博客了。

大概全世界都已经将我无视了，当然我必须承认是我首先无视了全世界...

一个人在紫金港生活和学习，真的太单纯，太自由，太美好。

睡到自然醒，食堂吃中饭，然后直奔西一507。

这间教室里每天有不同的人在前后左右来了又走，而我就定在那儿了。 

这样我可以像蓝莓之夜里的裘德洛，丢了钥匙的人回到原地就能找到我。

哈哈我又在发梦了。 

每天在这儿看看书，睡睡觉，累了还可以去走廊看星星。

通向天台的门上了锁，我会从最尽头教室的窗户爬出去，趴在扶栏上看夜晚美美的紫金港。 

生活乐无边啊~

终于真正的大一了，呵呵。

四年之后返璞归真的感觉，就像是看完一部电影之后，又读到一篇绝妙的影评，曾经来不及用心去感受的，在安静的阅读和回味中全都浓缩了，深刻了，珍贵了，重新被诠释了。

要我怎么忍心去想离开这儿的日子，已经离开的谁，能不能告诉我你们是怎样把视线从身后挪开。

好了我不要又回到这样永无止境的伤感中，自己都烦了 

好像已经好晚了...天...我又开始没节制的熬夜，一个人住更加无法无天

明天买回家的车票，长沙的同志们，准备迎接我吧~

“啊，葡萄!”

"来来，四块钱一斤！给一颗你尝尝吧小姑娘"

“嗯挺甜的，我要这串~”

“够了不？刚好一斤” 

“嗯...师傅你明天晚上还在这儿吗？”

“在的在的，自家种的葡萄，每天晚上都在这里”

“哈哈那太好了，以后我每天都来买~~” 

毕业啊，就是醉生梦死。这是我最近常说的一句话。

抛开所有的矜持，隔离所有的顾虑，耗尽所有的精力。

去欢呼一个又一个的跌破眼镜，去编写一个又一个的终生难忘。

我很幸运，我很幸福，临到要离开的时刻，有这么多人告诉我我曾经在他们生命中留下的痕迹。

还有毕业纪念册上印下的属于我的感言，也是送给大家的感言。

还有十天，我每天都掰着手指头在算时间，在算还要见的人，在算还要吃的散伙饭，在算还要参加的集体活动，在算还没来得及去完成的心愿。

以全情投入来参与剩下的每一次活动，而最后以一场大哭来结束未能兑现的计划。

这两天的关键词是大头。

如果不是因为当时处于半梦半醒的状态，我想我看到你那条长长的总结短信一定要感动和欣慰得哭出来。

谢谢你能一直信赖和理解我到最后，谢谢你能一直想念我到最后，谢谢你为我留下的那些泪水，谢谢你说我是你的好教材，也谢谢你让我看到你的幸福。

长长的路的尽头是一片满是星星的夜空，这一趟华丽的冒险有真实的你陪我走。

聪明可爱的大头，希望你拥有越来越多的幸福；

史上最暧昧的朋友，希望我们一直都不会走远。 

而对于这四年，我们又一定是要善始善终的，对不对，呵呵。

谢师宴大合照

赌棍四人组

 UPA之A字组

黄浦江源头的纪念

花痴N人组。。。